Советы друга. Часть 2. Один мужчина и одна беременная женщина

26 февраля 2013 843
article139.jpg

Семейный портал Екатеринбурга

Поделиться:

Что значит мужчина в жизни беременной женщины? Как бы тяжело не было беременной женщине, ее небеременному мужу не легче. Каждый мужчина, у которого была или сейчас беременна жена, знает, что жить рядом с беременной женщиной тяжелый труд.

« Представь, что ты ей говоришь: «Любимая, ты волнуешься за меня, как я все это выдержу. Дай мне почитать какие-нибудь книги на эту тему (выдели нужные абзацы по существу, чтобы я не читал всякую беллетристику) и посмотреть фильмы. Давай я схожу с тобой на занятия, где все расскажут и покажут. Я плохо в этом разбираюсь и мне нужна информация, чтобы понимать о чем речь и чего ты так боишься»

А сам бери и читай книгу Грантли Дик-Рида «Роды без страха». Она написана врачом акушером мужчиной. В этом ее ценность — что профессионалом и что мужчиной.

Обязательно ходи с ней на курсы. Старайся на все занятия, а не только на отдельные по обезболиванию в родах. Почему это важно — станет ясно только в процессе приобретения информации. Объяснять все не буду.

С приобретением знаний меняется система ценностей. И большинство ваших личных представлений и страхов, основанных на них, оказываются беспочвенными. И, оказывается, что помощь заключается не в том, что ты думаешь. Поэтому ходи каждый раз, на каждой встрече обязательно есть акцент для пап – и мамам очень-очень плохо, когда их муж его не услышал.

Беременные женщины понимают, что они так донести не смогут. Им важно это зомбирующее влияние авторитетного лица, они в него верят.  Просто приди, просто присутствуй, просто держи руку на ее животе, не давайте ей быть одной не только в родах, но и во время беременности. Может быть этот постоянный страх индуцирует ребенок, а не она. Может это ему (крохе) нужна полная  семья рядом. Кто знает. Факт есть факт» — продолжал беседу мой друг.

Я помню, это было на прошлой неделе. Я ушел с работы поздно, думал, что опоздал и не смогу отвезти жену на прием к врачу. Однако, когда я пришел, любимая еще собиралась. Я был страшно уставший и хотел есть, но я обнял ее взял сумку и мы поехали к врачу. Мы сидели и ждали врача в длинном коридоре больницы, и я чувствовал, что жене одиноко и грустно. Она тоже устала, как и я. Я взял ее руку, а она прошептала: «Я тебя ждала, я знала, что мы нужны тебе». Теперь «МЫ» это на один больше. И я еще сильнее люблю это «МЫ».

Мой друг тем временем продолжал рассказ: «Ей кажется, что она стала для тебя непривлекательной и несексуальной, и что это усугубится после родов, и особенно если Вы будете присутствовать на родах и как-то помогать потом — обработка швов и тп. Тут говорить и объяснять нечего и не нужно. Что бы ни было на самом деле, если ты планируете сохранить семью – просто проявляйте инициативу. И до родов и после (пусть она сама тебе скажет, что она боится и не хочет, а твое дело – проявлять инициативу, чтобы не получилось наоборот). И чем регулярнее и естественнее это будет во время беременности, в том числе на поздних сроках, тем меньше будет этот ее страх. Конечно, обещанием не перестать ее хотеть после родов вы проблему не решите. Тут нужно действовать. Отбрось свои собственные страхи и предрассудки по этому поводу. Для ребенка это не вредно. Для ребенка это полезно. Он появился в ее животе благодаря этому – не забывай. Ему хорошо, когда вы вместе, и когда хорошо маме. Это фиксируют все научные исследования – он испытывает радость во время ее оргазма. Он успокаивается, когда ты (его отец) прижимаешься к ее животу. Если по медицинским обстоятельствам временно исключен традиционный путь – используйте нетрадиционные, противопоказаний нет. И после родов – нет. И при строгой диете из-за грудного вскармливания – нет.

После родов традиционный путь затруднен отсутствием смазки. Но регулярный оргазм необходим – это естественное сокращение матки. Зачем колоть окситоцин, который выделяется при нем (и в схватках тоже)».

Недавно я проснулся ночью от того, что потерял жену. Нашел я ее на кухне всю зареванную. Она плакала, как оказалась, от того, что ей было страшно, что я разлюблю ее, перестану видеть в ней сексуальную женщину, стану ей изменять. Но честно, с каждым днем, видя, как растет ее животик, начинаю любить ее больше и больше. Любить.  

«Тебе придется научиться обращаться с грудью. Не надо массировать. Весь массаж – это просто поглаживания по часовой стрелке. А сцеживание – это нажатие на ареолу соска, не сдвигая пальцы по коже. Привыкни к вкусу грудного молока. Не корчи рожицы, когда оно на тебя попадает, как будто тебя обкакали. Это очень обидно.

Если ты решишь присутствовать, то в родах стой  у головы лицом к ней. Всегда. С другой стороны действительно не на что смотреть. И тогда не будет ни крови, ни других неприятностей и нечего бояться».

Честно, я считаю, что это сакральный момент и присутствовать при нем для меня дико, хотя, возможно, это все стереотипы…

«Никогда не смейся над ее животом, никаких шуток типа «толстая» и тп – тут юмор не понимается. Это только обидно и больше ничего. Ее животик очень красивый и очень ей идет. И вы хотите ее чаще фотографировать.

И еще, кое-что надо делать —  помни о послеродовой депрессии с момента прихода молока. Повторение медового месяца и подарки. Необходимо вернуть ее в центр внимания, потому что она чувствует себя опустошенной и потерянной — центр исчез из ее живота и живет отдельно, а она — всего лишь еда.

Знаешь, она наверняка думает, что ты не любишь ребенка, пока он не родился. Это правда. Ты не будешь сразу его любить и хотеть общаться, а будешь общаться только, когда он сам скажет: « папа». Но это тупиковый путь.

Ей придется ограничивать свои нежности по отношению к пузу, а потом и к новорожденному, потому что видит, что ты ревнуешь (а ты будешь ревновать), и не понимаешь, как тебе объяснить, что ревность мужа к его же ребенку беспочвенна. Что она рожает его для тебя.

Парень, ты – главный объект ее чувств, поэтому она так и любит своего ребенка, потому что это — твой ребенок. Ваш общий. И она обязательно скажет, что этот страшненький новорожденный (для нее – самый красивый в мире) как две капли воды – папаша. Это неважно, что она будет говорить тебе потом – «копия ты, твой сын, твоя дочь» — не всегда с гордостью и умилением, а частенько с раздражением, мол что ребенок перенял ваши плохие черты.

Неважно, что будет потом. И кто знает, отчего развивается это «потом». Может от вашего непонимания сейчас. А сейчас, раз она беременна, значит, она любит вас обоих и пока еще гордится тем, что она будет рожать ребенка Тебе. Так поддержите ее в этой иллюзии и не ревнуйте заранее».

И, правда, я все чаще чувствую себя ненужным ей. Мне кажется, что она все меньше уделяет мне внимание.

Мой товарищ продолжил: «Когда женщина получает новую роль, становится не только женой, но и матерью, у нее меняется система ценностей. Как муж ты ее устраивал. Твои недостатки она терпела. Она мудрая и терпеливая. Она хранительница семьи. Но то, что раньше расценивалось как невнимательность по отношению к ней, досадная, но терпимая, теперь расценивается как преступление по отношению к ребенку. Ты подаешь пример сыну неуважения матери и женщины вообще. Ты даешь дочери образ ее будущего мужчины. Ты недостойны этого со своими недостатками. И начинаются непримиримые придирки вплоть до развода. Поймите, что лежит в основе. Поговорите. Договоритесь (Мы с женой так сделали после рождения второго ребенка, поэтому воспитывать третьего и четвертого было уже проще) составить список черт отца и матери для вашего ребенка. И черный список — недопустимых с ваших позиций (взаимно) черт отца и матери, чтобы вы обсудили, выкинули половину за отсутствием в реальности, и знали над чем вам работать на самом деле желательно, чтобы сохранить мир в семье. Ибо на самом деле ребенку нужны те родители, что есть, со своими недостатками. И можно на все их закрыть глаза. Но главное что нужно ребенку — это мир между родителями.

До 3 лет его мир — это его семья, другого мира нет, и разногласия в семье — это война в его мире. Это недопустимо, это вредит больше всего. Всегда помните об этом. Повышая голос, выясняя разногласия не мирным путем, стоя на своем, обижаясь, замыкаясь, выбирая любой путь, кроме пути понимания и примирения, ты оставляешь своего ребенка на войне. Не внушай это жене. Она пока неадекватна. У нее обострение материнского инстинкта — она защищает детеныша от всех, в том числе и в первую очередь от тебя, потому что ты больше всего влияешь, а значит, больше всего вредишь. Перетерпи. Со становлением лактации и адаптацией к ребенку все пройдет и у вас будет равноправный диалог. Следи пока за собой. Методика удержания — обнять, прижать и молчать. Все».

Похожие статьи:

Все о беременности и родахТак почему беременным нельзя волноваться?

Я папаСчастливое отцовство

Все о беременности и родахБольшая грудь - ждем девочку

ПсихологияСтала «мамой» своего мужа

Авторские статьиСоветы друга. Часть 1. Один мужчина и одна беременная женщина

Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Добавить комментарий
Яндекс.Метрика